Vtipy a jiné úsměvné příběhy

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO

1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

moje poznámka - NIKDY!!! ani jedno, ani druhý

U soudu Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička : No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce : Bylo vám to nějak nepříjemné ?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce : A co bylo dál? Babička : Potom mi začal jednou rukou rozepína halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a
zakřičel: "Apríl !" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"

Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
“Kam běžíš čápe?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"


Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"?

"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich,
moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"

Pavián na to:

"Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na
ní napsáno: Za 25$ nahradí chlapa. Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to
funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze
sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej
problém, tak mi zavolejte.Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si
na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu
chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: ˝Tak se dívej, ty blbče,
ukazuju ti to naposled.

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

TAKE IT EASY

Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák.Jde kolem krásná,vnadná blondýnka a ptá se ho:,,Už jsi někdy dostal francouzáka?"Mrzák zavrtí hlavou,tak ho blondýna dlouze políbí.Pak se ho blondýnka ptá:,,A už ti ho někdo kouřil?"Mrzák opět zavrtí hlavou,tak mu ho blondýna vykouří a ptá se:,,A už jsi byl někdy v piči?"Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká:,,Za chvilku budeš,blíží se příliv!"

Prijde sedmdesátiletý deda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor
mu dá lahvicku a rekne mu, at ji prinese zítra alespon z poloviny
plnou.
Deda prijde druhý den, ale lahvicka je úplne prázdná. Doktor se
ho ptá, proc."Inu," rekne deda, "asi takto. Zkoušel jsem to
pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak obema, nic. Poprosil jsem
o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to
levou rukou, nic. Zkoušela to obema, nic. Pak to zkusila pusou.
Sezubama, bez zubu, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky
zkoušela rukama, pusou, a nic.
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor.
"Jo," odpovedel starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech
sil, ale to zkurvený vícko jsme zkrátka neodšroubovali."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán udýchaně praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek".

Sedí dvě ženy v kavárně a prohlížejí inzeráty,ta první říká: "No to by nabyla špatná partie.Má vilu,auto a tříleté úspory."
Ukáž:"No to by bylo,tyk já to teda zkusím."
Za týden se sejdou:"Tak co?"
"Ale, ta vila,taková barabizna div to nespadlo,auták to byla taková kraksna."
"No a ty úspory???"
"Tak ty mi ještě teďka tečou po stehnech...."

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..................bleee!!!

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen 15let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, přiváže ho na židli a ženu k posteli.
Na to na manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do
koupelny.
Když je v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.
Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj
si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej,
jestli se naštve, zabije nás oba! Bud silná, miláčku.. miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha, že jsi vážně sexy a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....." ))))

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?

Druhá třída po prázdninách - Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." - "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí,napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! "Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty...

Pan Novákov jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata."Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

Mladí manželé si koupili video. Pouští si filmy, když přijede tchyně.
“Co to máte?” vyzvídá
Vysvětlili jí to a ukázali, jak to funguje. Pak šli spát.
Tchyně narazila na porno a dívá se až do rána. Mladí vstanou a video stále hraje. “Mami, co tu ještě děláte?”
“Ale, přemýšlím, jak jsem promarnila život.”

Na policii:
Člověče, je to už váš 40 pokus o znásilnění.
Sem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří.

Víte, co má napsaný hypochondr na hrobě?
Já sem vám to říkal...

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- Na co myslíte?
- Na nahou ženu.
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- Na co teď myslíte?
- Na nahou ženu.
- Chlape, vy jste posedlý sexem! - povídá doktor.
- Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti.

Vlak se blíží k tunelu. Stará panna se podívala přítomnému mladíkovi ostře do očí a pravila výstražně: "Upozorňuji vás výslovně, mladý pane, že budu křičet, kdybyste se snad pokusil mne políbit!"
"Já také, slečno!" odpověděl mladík.

Yzi sie zná, ale ostatní třeba ne - Ája dnes "objevila" stránku lamer.cz

Pan Google mi zase jednou vyrazil dech
Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
Nic nenašel...
...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"

Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole?
To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!
Si děláš prdel?! A cos dělal?!
No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!

jj tohle Yzi zna a pravidelne se u toho dusi smichy

(Zaba) Tohle je nas prvni clanwar, tak nas setrete
(Moki) Setrem

čeština je krásná i bez hácku a carek ;o)