Vtipy a jiné úsměvné příběhy

Změna myšlení Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?“
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?“

no tož něco pro odlehčení:.........
1) MANŽELSKÉ:
-1.1-
-Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." - "Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazenésklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" – "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. - "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno...""Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a zamyšleně pronese: "Hmm, to já dávám přednost ženě."

starej ale výbornej: Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

a tenhle mně bude bolet: „Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi motorku.“

hehe
Divka rozmlouva se svym chlapcem:
"Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno."
"Ale ja zadne trable ani starosti nemam."
"Taky jeste nejsi zenaty."

Někdo klepe na dveře.
"Kdo je?", otáže se z křesla pan domácí.
"Jehovisti", zní odpověď zpoza dveří.
"A co chcete?" informuje se pán domu.
"Popovídat si" zní odpověď.
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte...."

lze aplikovat i na školu

Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!!
* 12% v pondělí
* 23% v úterý
* 40% ve středu
* 20% ve čtvrtek
* 5% v pátek

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

a konec prozatím

PS:
Jeden teplouš si stoupne nahý před zrcadlo. Najednou se vzruší a povídá:
"Ale jdi ty hlupáčku, to jsem přece já!"

no comment...

no cement

"PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:
"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl..
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána.
Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

# # > Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
# # Poprvé > prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, # # opírá se o zeď a > jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem # # ostatním, jak naloží s > takovými, kteří se flákají. # Jde k onomu muži a # nahlas se důrazně ptá: > "Jaký máš plat ?"
# # Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně > ... proč ?
# "
# # Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady > máš # # dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
# # > Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, # # jak v > žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
# # "Může mi někdo říct, > co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
# # A jeden zaměstnanec mu s klidem > odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

Takhle jde babička po přechodu a policajt na ni volá: "Babi, po přechodu!?" Babička odpoví: "Dávno panáčku, dávno."

Mám si dát ještě jedno pivo? Mozek říká že ne, žaludek že ano. Hlava je moudřejší než žaludek. A moudřejší ustoupí.

A teď ti synku povím, jak jsem byl dobrým žákem.
Prima, tati, pohádky miluju.

Láska bývá hluboká, ale sexu stačí jen pár centimetrů!

o tom bych polemizoval zda staci par centimetru milacku mam trochu jiny nazor... au to bude bolet.....

to BUDE!!!

# Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z
# pod polštáře vyleze šváb.
# Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví
# lidským hlasem:
# "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
# Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
# A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze
# služební cesty... panika vrcholí .....
# znovu se, ale objeví šváb a povídá:
# "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou
# zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se
# schovat pod postel.
# Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš
# za svůj penis dvakrát."
# Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní
# ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
# Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a
# potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,
# ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,
# ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
# Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na
# poradě, ale ještě tady onanujete!"

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném byznysu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

Heeej!! Ty jeden zlobivý Tamashi!!! A já přemýšlela, kdes k tomu tak rychle přišel... XD

nene, nejdřív jsem ti to přečetl (mail od kolegyně z práce) a když jsi reagovala positivně, tak jsem to dal na forum