Vtipy a jiné úsměvné příběhy

I tato sekce mi tu jeste schazela

Z kina odchází dvě blechy. Půjdeme pěšky nebo počkáme na psa?

Přijdou dvě želvy za policajtem a stěžujou si, že je znásilnil šnek. Policajt: "A můžete toho šneka trochu popsat?" Želvy: "Nemůžeme, to bylo strašně rychlý."

Kdy utrpí chlap otřes mozku? Když ho kopnou do rozkroku.

Svěřuje se chlap kamarádovi: "Moje žena je hrozně dětinská." Kamarád: "Jak si na to přišel?" "Vždycky když se koupu a přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny lodičky."

Muž je v oblasti sexu jako sněžení. . . Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude a ani jak dlouho vydrží.

"Ne, pane Vomáčka, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!"


Skutečný milovník hudby je ten, který jen co zaslechne zpívat ženu v koupelně, přiloží ke klíčové dírce ucho, nikoli oko!

Vážení přátelé.
Při svém studiu japonské kultury jsem narazil na zajímavý problém. Totiž že japonský humor je pro evropany až neuvěřitelně vzdálený a nesrozumitelný. A stejně tak málokterý japonec se zasměje při četbě vtipu, který by normálního evropana položil na zem.
Pro srovnání tu nechávám jeden český a jeden japonský vtip.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"



すべての人間は、生まれながらにして自由であり、
かつ、尊厳と権利と について平等である。
人間は、理性と良心とを授けられており、
互いに同胞の精神をもって行動しなければならない。

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.
Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"

Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku.Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale jistotu ji napíšu."

Sedl si a napsal:
Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala.Faktem vsak zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři,naběračka chybí.
S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš.
Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.

Mojžíš, Ježíš a Bůh spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je Bůh. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

I tu nejupovídanější ženu naučí láska mlčet!!!

Chikatte Nageru napsal:

I tu nejupovídanější ženu naučí láska mlčet!!!

nevěřím...

To je ten nejnepravdivejsi citat, ktery jsem kdy cetl. Proto vydavam svuj vlastni. "I toho nejupovidanejsiho muze nauci laska mlcet."

Admin napsal:

To je ten nejnepravdivejsi citat, ktery jsem kdy cetl. Proto vydavam svuj vlastni. "I toho nejupovidanejsiho muze nauci laska mlcet."

tak tomu věřím...

NOVY CHEMICKY PRVEK:
-objeveni noveho chemickeho prvku do aktualni tabulky soustavy prvku

PRVEK:ŽENA=(Womanium)

CHEMICKA ZNACKA:Wo

ATOMOVA HMOTNOST:54,6kg(prijato dohodou,muze se vsak vyskytovat v rozmezi 40-200kg)

POLOCAS ROZPADU:prumerne 72let(podle zachazeni az 80-85let)

VYSKYT:ve vetsim mnozstvi(hlavne v obydlenych ooblastech)

FYZIKALNI VLASTNOSTI:
1.povrch obvykle pokryt barevnym filmem slozenym ze smesi jinych chemickyck prvku
2.bod varu veklice nizky,mrzne bez jakekoliv zname priciny
3.taje pri specialnim zachazeni
4.hořká pri nespravnem pouziti
5.vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po vytezenou rudu
6.poddajna pri tlaku na spravnem miste
7.cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu
8.v blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou
9.vykazuje periodickou nestabilitu v zavislosti na lunarnim mesici

CHEMICKE VLASTNOSTI:
1.vyborne pritahuje zlato,stribro a vetsinu drahych kamenu
2.absorbuje vetsi mnozstvi drahych latek
3.spontalne exploduje bez predesleho upozorneni a jakekoliv zname priciny
4.nerozpustna v kapalinach,ale jeji aktivita se zvysuje po nasyceni alkoholem
5.ze vsech znamych prvku nejdele redukuje penize az na nulovou uroven

BEZNE POUZITI:
1.dekorativni ucely,obzvlaste ve sportovnich autech
2.muze byt dobrou pomuckou pri relaxaci
3.velmi efektivni cistic

MOZNA RIZIKA:
1.v nezkusenych rukou velmi nebezpecna
2.je nelegalni vlastnit vice nez jeden exemlar,je vsak mozne spravovat vice exemlaru,ktere se nachazeji na ruznych mistech a nejsou spolu v primem kontaktu
3.ma velky vliv na psychiku cloveka,vetsinou negativni az znicujici.Pouze ve vyjimecnych pripadech dusevne nemocnych lidi doslo po prechodnou dobu k mirnemu zlepseni jejich zdravotniho stavu

VYSTRAHA:

DLOUHODOBE VYSTAVOVANI SE UCINKUM TOHOTO ELEMENTU JE ZIVOTU NEBEZPECNE!!!
VSECHNY ZNAME PRIPADY ZAVISLYCH SKONCILY JEJICH SMRTI V ABSOLUTNI BIDE A CHUDOBE DUCHA!!!

tak tohle je dokonale .....taje při specialnim zacházeni co dodat buddho

budu trpět, ale

ha ha ha....ja to sem dala jen proto,ze mi furt rikate jaka jsem feministka!!!tak si to neberte moc k srdci jasne....nebo k necemu jinemu...to uz necham na vas

ja to k nicemu jinemu nebral - jak te to mohpo napadnou ty jenž taješ při specialnim zacházení....no možná když zabíjíš pohledem tak tě to vzrušuje - už to mám!!!§

co jsem komu udelala.............

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa.˝
Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.˝
Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vyslékl se a povídá: ˝Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.˝

Víš jaký je rozdíl mezi komárem a chlapem???...velký, protože komár píchá celou noc...

joooooooooo reni tvuj novy myšlenkovy styl se mi libi

ooo jejej

to je jen vtip panove!!!!!!!!!ne aby se toho nektery z vas chytil

tak ja budu hrat lišku, ale ta bude fungovat na poprve

ze ja tenkrat te lisce na dortu ten bilej ocasek neukousla,mela bych dnes klid...